Liebe Besucher! Das Jugendschutzgesetz zwingt mich zu folgendem Hinweis in eigener Sache:
Jugendliche unter 18 Jahren dürfen die nachfolgenden Seiten der Harald Schmidt Infosite nur in Begleitung Erwachsener anschauen. Sie könnten Begriffe und Ausdrücke enthalten, die allgemein als jugendgefährdend einzustufen sind, zum Beispiel: Ficken, Arschloch, Titten, Schlampe ... (Frei nach Harald Schmidt)
Carl Barks, der Erfinder von Donald Duck, ist gestorben
Meine Reaktion war: *schluchz, heul, schnief*
Britischer Psychologe: Deutsche haben angeblich keinen Humor, weil es so viele Umlaute gibt
Liebe Briten, Humor? Brauchen wir nicht. Wir haben erfolgreiche Automarken!
Und weil die englische Sprache so lustig ist, hat man dort auch Figuren erfunden, die sagen die ganze Zeit: "Oh oh, winke winke, oh oh."
Norwegische Soldaten beschweren sich über zu rauhen Umgangston
Liebe Norweger, ich weiß nicht, wie das bei euch ist ... bei uns machen die Weicheier einfach Zivildienst.
Studie in den USA: Pizza steigert die Lust auf Sex bei Männern
Der Klassiker - Pizza mit Mehl, Hefe, Tomaten, Mozarella, Oliven und Basilikum - fördert den Blutfluß in den unteren Körperregionen um bis zu 40 Prozent. Bei mir ist es umgekehrt, bei mir steigert der Sex die Lust auf Pizza. Daher auch der Satz: "Lakritz macht spitz, Pizza macht spitzer!"
Die meisten Ehen gehen im Urlaub kaputt
Der Vorteil ist bei Trennung im Urlaub: die Koffer sind schon gepackt.
Urlaub mit der eigenen Frau -- oder wie viele auch sagen: "Inselduell"
Bei vielen ist es auch so, sie gehen zum Anwalt um zu reklamieren, weil der Urlaub nicht okay war. Und sagen: "Ja, du; wo wir jetzt schon einmal beim Anwalt sind ..."
Heizölpreis hat sich innerhalb eines Jahres verdoppelt
Das Heizöl ist so teuer, ich habe gestern abend bei mir zuhause drei Seevögel direkt verheizt.
Man muß auch erfinderisch sein, nicht gleich beschweren. Ich würde sagen: Mutti soll wieder einen 630-Mark-Job annehmen, dann ist keine zuhause, für den es warm sein muß.
Kunstfestivel Ars Electronica in Linz plant einen Spermawettbewerb zum Thema "Designerbabys"
Ich sage es noch einmal: In Linz in Österreich, falls Sie schon losfahren möchten ...
Onanieren auf einem öffentlichen Platz. Ich dachte: "Schon wieder Ernst-August ..."
Linz an der Donau. Irgendwo muß das Zeug ja hin. Liebe Ungarn, ihr müßt ein bißchen aufpassen mit baden in den nächsten Tagen.
Der Beste wird gekürt. Man kann da wirklich sagen, im wahrsten Sinn des Wortes: "Er hat seine Verfolger abgeschüttelt."
Olympische Spiele: Sämtliche Prostituierte Australiens sind im Anmarsch auf Sydney
Das ist völlig normal, das ist im Trend der Zeit: Wo eine Großveranstaltung ist, da sind auch die Nutten. Wo eine Großveranstaltung ohne Nutten ist, das ist EXPO.
Ich finde es okay. Warum sollen die Prostituierten nicht an Olympia verdienen? Sie haben ja auch schließlich dafür gesorgt, daß das IOC die Spiele nach Sydney gibt.
Das klingt nicht ungefährlich: Nutten, Olympisches Feuer -- Aufpassen, Jungs vom ZDF!
In Zukunft freie Partnerwahl bei der Heilsarmee, bisher durften Heilsarmeeleute untereinander heiraten
Sie kennen den Slogan der Heilsarmee? -- "Suppe, Seife, Seelenheil." Ich dachte erst, das sei eine neue Show von SAT.1 ...
Sie kennen die Heilsarmee. Das sind Frauen mitten im Leben, oft kräftige Frauen, mit blauen Uniformen. Wenn Sie eine dicke in blauer Uniform sehen ohne Akkordeon -- Finger weg, das ist eine Politesse.
Bauernhöfe in Deutschland sterben aus, in den letzten acht Jahren hat jeder fünfte Bauer aufgegeben
Finden keine Frauen mehr. Klar, wer von den verwöhnten jungen Dingern geht schon noch in den Stall? ... ohne Kamera?
Der genußfreudigste Politiker in Deutschland ist Gerhard Schröder, Platz zwei Johannes Rau, am Schluß Angela Merkel und Hans Eichel
Gerhard Schröder ist nicht nur ein wahnsinnig Genußfreudiger, sondern er liebt auch die Variation. Er hat sich immerhin zum vierten Mal auf einen neuen Kochstil eingestellt.
US-Studie: Wandern hilft gegen Impotenz
Wer drei Kilometer am Tag läuft, bleibt Potent. Wer 20 Kilometer läuft, braucht keinen Wanderstock mehr.
Bundeskanzler Gerhard Schröder tourt zwei Wochen lang durch die neuen Bundesländer
Ostdeutschland, oder wie es bei Gerhard Schröder heißt: "Groß-Niedersachsen"
Cottbus 1:4 gegen Dortmund, Rostock 0:4 gegen Schalke -- da muß der Kanzler langsam mal was tun.
Eine Reise durch Ostdeutschland. Ich hätte gedacht, das wäre was für den Außenminister ...
Küchenschaben werden in China immer beliebter als Haustiere
Küchenschaben als Spielzeug, gibt es das auch bei uns? Nein. Obwohl, es ist praktisch - wenn Mutti das Licht im Kinderzimmer anmacht, dann räumen sich die Spielsachen selber weg.
Ungeziefer, mit dem Kinder spielen -- oder wie es bei uns heißt: "Diddl-Maus"
Der Nordpol schmilzt
Wissen Sie, warum ich dachte, warum es Packeis heißt? -- Weil ich dachte, das ist das Eis, was das Pack im Kino vor mir immer kauft.
Wir alle können etwas tun. Wenn die Pole schmelzen, das bedeutet die Erde wird immer wärmer. Und wir alle können unseren Beitrag leisten, daß die Erde weniger schnell warm wird: einfach mal jeden Tag eine halbe Stunde die Kühlschranktür auflassen.
Christoph Daum hat einen 10-Millionen-Mark-Werbevertrag mit RWE abgeschlossen
Ich war ein bißchen überrascht, weil ich dachte erst RWE nimmt Rudi Völler als Partner, denn da sieht die Frisur schon aus wie unter Strom.
ALDI stellt um auf Scanner-Kassen obwohl ihre Kassiererinnen die schnellsten Eintipperinnen in Deutschland sind
Scannen -- das kennen Sie: Zehnmal über die Ware ziehen bis es dann eingetippt wird.
Die schnellsten ALDI-Kassiererinnen sind mittlerweile abgeworben von der EXPO, um das Minus auszurechnen.
10 Prozent der katholischen und evangelischen Priester neigen zur Flasche
Mich hat es eigentlich nur gewundert, daß die Protestanten auch saufen. Bei den Katholen ist es klar, denn unser Chef ist Pole.
Geistliche mit Alkoholproblemen erkennen Sie daran, daß sie nach dem ersten Schluck beim Abendmahl sagen: "Das ist kein Jim Beam!"
Und diese Ausreden: "Ehrlich, ich schwöre -- als ich es reingefüllt habe, war es noch Wasser!"
Ich verstehe es nicht. Warum saufen katholische Priester, sie sind doch nicht verheiratet?!
Jeder dritte verheiratete Japaner leidet an Erektionsstörungen
Den meisten Japanern ist es eigentlich gleichgültig, ob sie eine Erektion bekommen oder nicht, weil sie wissen: die Frau drückt beide Augen zu.
Japaner brauchen Erektion nicht zum Sex, sondern um überhaupt in das Bett hochzukommen.
Woran erkennt man einen Japaner mit Erektion? -- Er stößt das Stativ um.
Japaner sagen ja nicht "Ich habe eine Erektion", sondern "Oh, mein Pokémon hat sich verwandelt!"
VIVA produziert Börsensendung namens "Crash"
Und liebe VIVA-Fans, da müßt Ihr Euch dran gewöhnen -- bisher kucken ja alle n-tv - denn was der VIVA-Fan am Kinn hat, hat Friedhelm Busch auf dem Kopf.
59 Prozent der Deutschen sagen: Fahrradrüpel gehören in eine Verkehrsschule
59 Prozent der Deutschen sagen: "Fahrradrüpel gehören in eine Verkehrsschule!" -- Ich sage: "Sie gehören eingesperrt!"
Fahrrad -- oder wie es hier in Köln-Mülheim nach eineinhalb Stunden heißt: "Rahmen"
Immer mehr Banken kündigen Konten von Neonazis
Ein gutes Signal, denn offenbar gehen die Banken diesmal davon aus, daß es mit den Nazis nichts wird.
Was soll man machen, als Neonazi, mit dem Geld? Wieder in die Schweiz?
Amsterdamer Zoo veranstaltet Führungen speziell für Homosexuelle, Stars sind homosexuelle Schimpansen
Ein schwuler Schimpanse -- daher auch der Begriff: "Lackaffe"
In einem Zoo mit schwulen Schimpansen ist das einfacher für Wärter. Sie setzen sich einfach hin und der Schimpanse kellnert.
Lesbische Affen ... ich glaube, viele Affen sind wirklich nicht lesbisch, sie verstellen sich, um täglich zwei Bananen zu kriegen.
Dr. Helmut Kohl soll Schwarzkonten persönlich eingerichtet haben
Ende der Siebziger Jahre. Der damalige Schatzmeister Walter Leisler Kiep sagt, die CDU war fast pleite. Man sprach damals von der "EXPO-Partei".
In Deutschland wird der Umgangston immer lockerer, man duzt sich überall
1740 wurde das "Sie" eingeführt, das hielt dann ungefähr 200 Jahre und dann kam Waldi Hartmann.
Deutsche haben eine schlechte Allgemeinbildung
Die meisten Deutschen kennen die vier Evangelisten nicht oder wissen nicht, was ein Fünftel umgerechnet in Prozent ist. Und noch schlimmer: 20 Prozent der Deutschen kennen zwar Shakespeare, aber nicht Zlatko.
Nur 43 Prozent der Deutschen wissen, daß es 16 Bundesländer gibt. Und die meisten haben Bremen gar nicht mitgezählt, aber Österreich.
High-Tech-Kleidung mit Computerchips
High-Tech-Kleidung -- oder wie es früher drüben hieß: "Reißverschluß"
Wie wäre es eigentlich mal mit Leggins, die Alarm geben, wenn ein Buttercremetörtchen in Sicht kommt.
Kleidung, die warnt, das hatten wir in meiner Jugend auch. Ich hatte Jeans mit Glöckchen.
Fanmania
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Egi's Harald-Schmidt-Show-Sprüche
Sprüchesammlung von Andreas Eger.
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